Перейти к содержимому


Анегдоты=)) И Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 40

#1 KyZmi4

KyZmi4

    на рейде

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 04 Январь 2007 - 20:43

Предлогаю писать свеженькие Анегдоты, но необезательно можно просто смешные ну короче такие чтоб было весело)

#2 KyZmi4

KyZmi4

    на рейде

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 04 Январь 2007 - 20:43

Пришел мужик в секс-шоп.  
- Мне нужна надувная женщина, самая дорогая.
- Вот, пожалуйста, модель № 395-А, с подогревом, из высококачественного латекса, со вставками из натурального каучука, - говорит продавщица.
Мужик заплатил деньги, взял товар и ушел. Через два дня опять приходит.
- Хочу вернуть товар обратно.
Продавщица спрашивает:
- Что, подогрев не работает?
- Да, нет.
- Латекс недостаточно приятный?
- Да, нет.
- А в чем же дело?
- Не дала!

Первый сексуальный опыт

Первый сексуальный опыт: - макет

Залез...
Вошел...

Качнул,
Вздохнул.
-Сказал спасибо… и уснул!!!


Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

#3 KyZmi4

KyZmi4

    на рейде

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 04 Январь 2007 - 20:44

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается попа.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уроду сопливому?

Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил…

#4 KyZmi4

KyZmi4

    на рейде

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 04 Январь 2007 - 20:44

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом занялся сексо и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...

- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Откройте рот и скажите букву "П"

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?



В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

#5 KyZmi4

KyZmi4

    на рейде

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 04 Январь 2007 - 20:44

Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Русских туристов ем. - Опасно же, убить могут! - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "приколись, братва, какая экзотика!" и на видео снимают...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так,
сама себе: -
Oфигеееееть... Форт Баярд, блин...

- Дорогой, я у тебя первая женщина?  
- Конечно, дорогая!  
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?  
- Ну они были девственницами.

#6 Admin

Admin

    в гостинице

  • Admin
  • 932 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Сочи

Отправлено 05 Январь 2007 - 13:32

))))))) Продолжаю...

---------------------------------------------------------

Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?

----------------------------------------------------------

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну, как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

---------------------------------------------------------

Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, ********, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...

-----------------------------------------------------------

Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где ?
- Я на дне рождении.
- О, а где оно, дно рождения.

#7 swettoizer

swettoizer

    где-то далеко

  • Заблокированные
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 11 Январь 2007 - 00:44

Анекдот попался: Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня уходит в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было... Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... :)

#8 na_no

na_no

    на горизонте

  • Пользователи
  • PipPip
  • 19 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:РФ

Отправлено 13 Январь 2007 - 15:10

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

зы. А мне даже очень нравиццо такая погода :good:

#9 Admin

Admin

    в гостинице

  • Admin
  • 932 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Сочи

Отправлено 14 Январь 2007 - 14:04

А у нас еще и зимы то не было, так что пипец к нам еще не заходил )))
А вот по поводу стесывания лыж об асфальт, это у нас популярно, снежок если выпадет, не надолго и все любители снега добираются назад (домой) по асфальту )))

#10 na_no

na_no

    на горизонте

  • Пользователи
  • PipPip
  • 19 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:РФ

Отправлено 15 Январь 2007 - 16:29

а у вас ее и не должно быть!! ;))

#11 KyZmi4

KyZmi4

    на рейде

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 27 Январь 2007 - 16:56

Прошу заметить у нас скоро будет город нетолько Летнего курорта, но и Зимнего!!!
В связи с Олимпиадой!=))

#12 na_no

na_no

    на горизонте

  • Пользователи
  • PipPip
  • 19 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:РФ

Отправлено 28 Январь 2007 - 00:05

и это здорово!! Очень хочу чтобы олимпиада была именно в Сочи!!  :clapping:

#13 Гость_EDO_*

Гость_EDO_*
  • Гость

Отправлено 02 Февраль 2007 - 12:00

- Что общего между инспектором ГИБДД и китайцем?
- И тех и других слишком много и все кормятся палочками.

#14 Гость_EDO_*

Гость_EDO_*
  • Гость

Отправлено 02 Февраль 2007 - 12:02

А вот ещё прикольный
Гаишник останавливает водителя:
- Фамилия!?
- Чья???
-Имя!?
- Чьё?
-Хм... Чья Чьё... Мексиканец, что ли?

#15 KyZmi4

KyZmi4

    на рейде

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 09 Февраль 2007 - 22:13

Из последних:

Вступительные екзамены в ВУЗе,толкучка,хаос,слезы.
Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
-Ну разказывайте товарищ абитуриент,почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет . на даную специальность?
-???Пап. не гони.......

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в
гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей